La pienso

Había decidido no enroscarme con nadie pasado un tiempo importante. Quería sexo, alcohol, y humo.
Lo sigo queriendo, pero...FUCK. Apareció ella.
Ella es dulce, divertida, linda, fresca, sencilla, intensa...y reúne muchas más cosas que hacen que me guste y que la necesite más de lo que debería.

Se suponía que esto no iba a ser así.
Me cago en mí y en mis histéricos mambos.

¡Cuántos cambios en tan poco tiempo!

Cumplí años.
Estoy viviendo sola.
Renové energías y me llené de música.
Tengo nuevos besos.
Estoy bien con mi familia.
Hice nuevas amistades.
Me divierto.
Vivo.

Algo me dice que el 2009 va a ser un muy buen año.

Cumplí Años

Y esta vez lo festejé.
Lo festejé desde adentro.

Algo así como un presentimiento

'Siento un cambio adentro que se aproxima aunque entiendo al que resigna, pero alcanzo al que camina'

Loma Hermosa

Puteo mucho a mi barrio, y sólo me sé el nombre de la calle donde está mi casa. No me banco a mis vecinos ni al tiki-tiki de la cumbia que se escucha de fondo. No estoy muy bien ubicada y casi todo me queda un poco lejos. Lo bueno es que no hay tránsito y que todavía se ven árboles.
Lo que más me cabe del lugar donde vivo, es que a pesar de la inseguridad que se vive en todos lados, en mi barrio se puede sacar una mesa a la calle, un par de sillas, comer pizza, tomar cerveza y escuchar Bersuit a la luz de la luna sin que te pase absolutamente nada.
Estos días así, tan exuberantes de verano, me hacen recordar a mi niñez.



Ansiosa

Noviembre para mí es un mes que se hace eterno. Se cierran ciclos, se va bajando el telón, el cansancio de todo un año en los hombros empieza a molestar, ciertas fechas parecen no llegar más y se alarga, la espera se alarga.
Que se termine el año, que el 2008 forme parte de la memoria, del pasado, me da una pauta más de que crecí, de que puedo tener otra oportunidad, de que este 2009 posiblemente sea mejor. Me encanta el reinicio, el cierre, el fin de las cosas. Todo fin continua con un nacimiento, con un inicio.
Y yo ya me estoy reseteando.

Silencio Cauteloso

Me invade la mismísima nada, esa que hace que tus días pasen y todo quede ahí...en el ayer. Los vengo sintiendo vacíos, pasajeros, idénticos, aburridos.
Y es como pasar una hoja tras otra de un libro infinito y que sus palabras no duelan, no hagan llorar, no dejen ningún mensaje codificado, no dibujen una sonrisa, ni trasciendan...es como si esas palabras estén vacías de sentido.
Me encuentro a la espera de algo que no sé si va a llegar...estoy esperando encontrarme y que mis párpados ya no pesen tanto.
Y todo siempre de manera disciplinada, de manera sigilosa, siguiendo una rutina cotidianamente tosca y cuadrada. Ando necesitando de mí, ando necesitando de esa sed insaciable que tanto me caracteriza.

¿Dónde se va el ayer cuando uno no lo recuerda?

Homenaje a Julio Cortázar

'Lo fantástico es algo de lo que nunca se debe despedir uno a la ligera. El hombre del futuro, como muchos de nosotros en Hispanoamérica lo soñamos, tendrá que hallar las bases de una realidad que es verdaderamente suya y, al mismo tiempo, mantener la capacidad de soñar y jugar que he intentado mostrarles esta noche, puesto que a través de esas puertas es por donde lo Otro, la dimensión fantástica y lo inesperado se introducirán siempre, igual que todo aquello que venga a salvarnos de ese robot obediente en el que tantos tecnócratas quisieran vernos convertidos y que nosotros no aceptaremos jamás'

("El estado actual de la narrativa hispanoamericana", Obra Crítica, Vol. 3, Alfaguara, Buenos Aires, 1994)

Variaciones de una chica de 19

Eran las 15hs de un domingo y yo dejaba atrás un fin de semana apabullante. Con los ojos chinos, el rimel y la sombra negra ya no me hacían ver bonita. Y mi panza, pedía a gritos que ingiera algo más que 3 cheetos y un par de papas fritas. Llegué a casa con paso ligero, despeinada y con cara de resignación. Conformidad, tolerancia y paciencia en las adversidades.
Siempre suelo dormir mucho cuando me pasan cosas grosas, cuando estoy muy triste o muy feliz y alguien una vez me dijo que lo hacía para evadir o escapar de la realidad. Analizándolo, puede ser, siempre...siempre me escapo de todo...hasta de mí.

Sentir

Mientras pisaba descalza la escarcha de la mañana, y contemplaba todo lo que me rodeaba, me dije a mí misma 'Debemos Sentir'. Lo dije aludiendo a los pájaros que revoloteaban a mí alrededor, tan ajenos al futuro, tan presentes y auténticos. Lo decía, reivindicando una existencia primitiva del Ser, ancestral y casi mágica, en consonancia con el Universo.

'Debemos sentir' implica(ba) inevitablemente dolor. Un dolor caleidoscópico que se transforma, dominado por la consciencia de padecerlo. Y sobre esa superficie blanda del pensamiento, en el que el dolor parece tratar de ocuparlo todo, surge una luz tenue, que mira al cielo y dice:

“Mañana, el dolor no será más que un recuerdo, mientras lo aprendido podrá durar para siempre. Este frío que atraviesa mis huesos se habrá reducido a palabra. Las sensaciones no pueden recordarse, solo se pueden sentir.”

Mis pies están cálidos ahora.
Y los pájaros aún revolotean en el corazón.

Un pasito más

Escribí 2 cartas.
A mamá y a mi hermana.
Y no di vueltas; fui justa y precisa.

PERDÓN y GRACIAS, garabateé.

Sigilo de Charrière 4

'Pero antes de dormirme no puedo evitar ir hasta la puerta para admirar largamente las estrellas, la luna, escuchar los mil ruidos, los mil gritos de la selva que rodea al pueblo con su misteriosa frontera, muro tan oscuro como brillante es la claridad lunar. Y luego me duermo, dulcemente acunado por la hamaca, feliz hasta la última fibra de mi ser de sentirme libre, libre, libre y dueño de mi destino.'

FIN

Se acabó.
Ella ya no está.

.

Ella ya no está en mi corazón.

[Y es tan sano sentirlo así]

Sigilo de Frankl 1

'En ese estado de embriaguez nostálgica se cruzó por mi mente un pensamiento que me petrificó, pues por primera vez comprendí la sólida verdad dispersa en las canciones de tantos poetas o proclamada en la brillante sabiduría de los pensadores y filósofos: el amor es la meta última y más alta a la que puede aspirar el hombre. Entonces percibí con toda su hondura el significado del mayor secreto que la poesía, el pensamiento y las creencias humanas intentan comunicarnos: la salvación del hombre sólo es posible en el amor y a través del amor.'

Un 13/12/07 Mara escribió...

Me encanta mirar hacia delante y ver que la vida, en realidad, y contra todo prónostico, no hizo más que empezar.

¿Por qué nos cuesta tanto seguir pensando que todavía hay tiempo? ¿Quién nos convenció de que para cada cosa hay una edad, un momento? ¿Y si todo depende de lo que quieras hacer, de la ilusión y las ganas? ¿Y si realmente tuviéramos en cualquier momento, todas las oportunidades que fuéramos capaces de imaginar y aprovechar?

Sigilo de Charrière 3

'Esta resurrección, este regreso de la tumba, la salida del cementerio donde estaba enterrado, todas esas emociones sucesivas y el baño de esta noche que me ha reincorporado a la vida, me han excitado tanto que no puedo dormir. En el caleidoscopio de mis ojos cerrados, las imágenes, las cosas, toda esa mezcla de sensaciones, me llegan sin orden cronológico y se presentan con precisión pero de un modo completamente deshivalnado (...) Es una danza fantasmagórica. Pareciera que todo lo que he vivido desde hace un año quiere presentarse al mismo tiempo en la galería de mis recuerdos. Intento capturar esas imágenes, pero no puedo. Y lo más raro es que están mezcladas con los gritos de los cerdos, del hocco, con el ulular del viento, el sonido de las olas, y todo está envuelto en la música de los violines de una sola cuerda que hace un rato tocaban los hindúes en los diversos bares que recorrimos.'

Ser?

'Es difícil ser tu mismo, cuando todos esperan que seas otra cosa'

Que sea difícil implica un esfuerzo mucho más grande de nuestra parte, pero no impide ni tampoco es imposible. Perseverancia y esperanza es la clave.

Pocas Palabras

Pero muchas cosas para contar.
[Me acostumbré tanto a escribir sobre amor que no encuentro la manera de abordar mis días.]

Solo voy a decir que tuve 2 noches a pura música, que me alegraron el alma. Y por momentos -fugaces- la extrañé. Y que tuve un domingo de lluvia y alpargatas mojadas, pero los abrazos gratis y una nueva boca que me proporcionó besos con gusto a estrella me hicieron volver a pensar que todo no está tan mal como lo pensaba.
Me estoy volviendo a sentir bien.

Cuando encuentre más palabras y las fotos para acompañarlas, regreso.

¿Está bueno no tener de quién hablar?

Digo.
¿Está bueno no tener a quién dedicarle estas lineas?
¿Está bueno no hablar sobre AMOR?
A veces siento que no hablar de desgracias amorosas o aventuras románticas o sexo desenfrenado me torna aburrida y predecible.
Y creo no serlo.

No me queda más remedio que empezar a dedicarme el tiempo que me corresponde.

Quién puede definirme?

'Quién tiene tal certeza, tal absolutismo, quién me puede decir quién soy? Si alguien realmente tuviera ese conocimiento supongo que sabría como decirme las cosas y orientarme con amor.
Juzgan, opinan, gastan su energía en tirar piedras en la arena. El arte no tiene bandera, si no es rasta que no lo sea, si no es definible que no lo sea, si no es encasillable, concreto y limitado que no lo sea.
Empiezo a entender que lo exclusivo es excluyente, a mi parecer rasta, buda, cristo, no son excluyentes, cristo no era cristiano, buda no era budista, el concepto es el mismo.
La gente concreta creo el "cristianismo", el "budismo" o el "rastafarismo", y buscan alguien que tenga todas las respuestas.
La unión hace la fuerza, las masas buscan lideres para unir sus causas, para hacer concreta y humana su causa, para hacer carne de lo abstracto.
En mi caso personal no siento a alguien como un enviado, siento que hay mucha gente que hizo mucho bien, de ahí a que su verdad sea incuestionable yo siento mucho trecho, cualquier persona sensible dudaría de su propia verdad, el existencialismo no busca verdades, busca preguntas.
Para todos todo, la verdad es una suma de verdades, que es una verdad? Un argumento? Una fé ciega? Una postura inflexible?
Hoy siento que el arte me muestra "verdades"...Con arte doy mi opinión, con arte la siento debatible, con arte invito a enseñarme, invito a nutrirme...Con arte me pierdo, me busco y me encuentro...'

Andres J. Rolando.

Sigilo de Charrière 2

'Esta vida de aventuras que adoro, en la que uno se juega el todo por el todo, en la que cuando uno pierde vuelve a jugar, esta vida generosa que siempre ofrece algo nuevo a los que aman el riesgo, esta vida en la que uno vibra intensamente, hasta en las fibras más profundas del ser, esta vida que palpita en nosotros desde que empezamos a movernos, desde que uno salta por la ventana para entrar en la aventura, esta aventura que está a nuestro alcance, al de todos, aun en nuestro rellano si la deseamos intensamente, esta vida en la que nunca serás vencido puesto que justo cuando acabas de perder un tiro, preparas el próximo con la esperanza de ganar, esa sed de vivir que uno jamás debe querer aplacar, es la que hará en cualquier momento, no importa la edad ni la situación, uno se sienta joven para vivir, vivir, vivir en plena libertad sin ninguna clase de barrera capaz de encerrarlo dentro de cualquier recinto o colectividad, sea cual sea.'

Mamá

No recuerdo qué estaba haciendo. Olvidé si estaba en la calle o en mi casa. Pero era un momento cotidiano, como cualquier otro. Entendí.
Entendí que aunque esté bien con mi mamá, tenemos una relación quebrada. Aunque no haya peleas o desacuerdos nunca estamos bien. No tenemos una relación, no compartimos cosas. Somos (casi) como dos extrañas que habitan el mismo lugar.

Dolor

¿Cómo hago para volverme un poco más egoísta? ¿Cómo hago para ser YO a pesar de lo que sé que piensan los demás? ¿Cómo hago para seguir con mi vida si cada paso que doy destruye a mi familia? ¿Cómo hago para que YO sea lo más importante en mi vida? ¿Cómo hago para pensar un poco más en mí y no tanto en los demás?
Aplaudo y felicito a las personas que SON lo que ellas quieren SER.
A mí por el momento no me sale (y cómo duele).

'No se puede edificar la felicidad sobre el dolor de nadie'
Ivan Guirior.
Ni se puede ser feliz mientras duela, por mucho que se pueda querer o intentar.

NO es lo que quiero

Nos estamos yendo a la MIERDA.

[Seré demasiado pesimista para mi edad o es mi forma natural de ver siempre las cosas?]


Sigilo de Charrière 1

'Y Charlot, que perdió su libertad para poseer mucho oro, ya no habla de eso. No me ha dicho si la mina era o no rica en oro. Su felicidad actual, es su negrita, su casa, sus animales, sus legumbres. Al dinero ni siquiera lo menciona. Se ha convertido en un sabio. Me siento perplejo.'

La tercera es la vencida

La tercera versión de mi primer blog, allá en noviembre 2006, casi 2 años después.
Bienvenidos a mis nuevos Cuentos Decapitados.